“¿Cómo es que las aguantas?”

Fue lo que me preguntó mi casi exmarido ahora que él se apersonó en la última junta de padres de familia. Les cuento. Nos citaron puntualmente a las 8:10 AM para que nos dieran los últimos detalles del curso que agoniza, así como la documentación que se necesitará para la inscripción al siguiente año. Una tarde antes, cuando me fue a dejar a mis niños a la casa, le expliqué que debía preguntar tres puntos importantes:

1) Preguntar si las actas debían ser recientes

2) Si el CURP y el INE irían al 200% de amplificación

3) El pago debía hacerse ahora en la preinscripción o posterior y si podía hacerlo vía internet

Le hice esas tres encomiendas porque yo no podía quedarme a la junta que se alargaría hasta casi las 10 de la mañana, ya que incluía una activación de yoga y correteadas en el patio entre padres e hijos. Aparte, Gore quiso que fuera su señor padre, así que ahí fue el otro. Pasó por nosotros en la mañana, le entregué una copia de la boleta de Gore para que se la diera al profe y le recordé los tres puntos del encargo, rezando para que preguntara todo y me trajera la razón, diría mi abuela.

Le dije el proceso de espera de que el maestro debe salir por ellos y que se formara en la pared de enfrente, ya saben, el ritual de siempre. Ahí fue aquel con la encomienda y yo me fui a esperar a que me recibieran a Dany en la escuela para irme a trabajar. Por ahí de las 12 que se comunica mi exmarido para decirme lo que pasó en la junta y su pregunta fue tan auténtica que me dio hasta risa. Le dije que qué había pasado y me dijo que todas las mamás son insufribles, que preguntaban una y otra vez lo mismo.

De hecho, les habían dado por escrito los puntos a tratar y les valió cuerno, sacaban temas que ni al caso, estaban fúricas porque querían cobrar de una vez lo de la inscripción, que no era justo que fuera por niño, sino por familia (unos hay de hasta 3 en la misma escuela), que el año pasado se descubrió que al menos una veintena de chiquillos habían dado el mismo voucher de comprobante de pago (cosa que no sé quién diablos NO se fijó que el número de serie, hora, firma y demás eran LOS MISMOS), que no era justo que les exigieran todo eso, que porqué tantas copias (ah, porque pidieron 2 de cada cosa), que porqué la preinscripción se haría en miércoles y no en viernes, en fin, toda esa serie de bobadas que preguntan.

Incredulidad paterna

Me contó mi casi exmarido que no daba crédito a lo que escuchaba, además de que interrumpían a cada rato al profe, él siempre tan recto y meticuloso con el desarrollo de la junta. El caso es que cuando le pregunté si había aclarado mis tres puntos, me dijo:

-“Pues ¿ya para qué? Todo está bien claro en la hoja que te traje, ahí dice que sí a todo lo que querías saber, pero mejor yo digo que pagues directo en ventanilla para que te den el voucher del banco directamente, porque no creo que uno electrónico te lo acepten”, me dijo aconsejándome.

Tal vez tenga razón, pero ¿qué tal que hasta es más seguro? Porque electrónicamente no pueden moverle nada y así a un voucher pues ni lo pelan. En esas estábamos cuando me dice:

-“Oye, la mamá de Kimberly Danae es como que intensa, ¿no?”, me dice con genuino asombro.

-“¡Ah, síiiiiiii! Es la que siempre anda organizando todo y pregunta y pregunta pero a la mera hora como que no la capta”, le expliqué. 

-“Aparte: es que se peleó con otra mamá y con un papá porque estaba duro y dale que mejor se organizaran para ir a decirle al director que no podían pagar la inscripción, que se los dejaran de a 200 por familia y que eso cubriera lo del aseo y los materiales que se vayan pidiendo en el año”, me dice.

¿Es neta? ¿200 pesos para todo eso? Pongan que esté bien debido a la situación económica que cada uno tiene, pero aquí el punto es que lo dice la mamá de la niña que quiso pagarme por el golpe que le dio a Gore, ¿se acuerdan? Es la misma que dijo que “no importaba lo que costaran los libros de colorear, mi hija puede romper lo que ella quiera para eso los pago yo”, pero que no lo hace, la misma que fue la primera en organizar un convivio para el profe y que dijo que pondría “tres guisados” y a la mera hora puso un paquete de servilletas, la misma que no ha pagado un solo peso del aseo del salón en todo el año y que quedó en evidencia en la junta pasada cuando el profe puso la lista en la puerta, la misma que se quejó del regalo del Día de las Madres (una cosmetiquera) y del pequeño desayuno que nos ofrecieron “mejor hubieran hecho taquiza” y la misma que bailó un poco de perreo en pleno patio de la escuela para ganarse ese mismo día una cosmetiquera igual para su hermana que no es mamá (¿pues no que estaban chafas?). 

Mi casi exmarido las aguantó unos 45 minutos y estuvo a punto de salirse porque “sólo daban vueltas y vueltas sobre el mismo tema y ni dejaban que el profesor terminara la junta, en serio que no sé cómo las toleras”. ¡Ay mi vidaaaaaa! Y eso que no estás en el grupo de WhatsApp leyendo cada tontería como la de ayer: 

Mamita de Allison Yessenia:

-“Mamis, ¿qué hay que llevar medio kilo de semillas para la clase de matemáticas?”

Mamita de Paula Goretti:

-“Sí, mi hija llevará frijoles. Saludos”

Mamita de Erick Esteban:

-“Pero digeron zemillas! Mi hijo llebara de girazol

Mamita de Paula Goretti:

-“Es lo mismo: frijoles, de girasol, lentejas, alubias… catalogan como semillas lo que quieren en realidad es ver lo del peso, buenas noches”

Mamita de Kimberly Yaneth:

-“Y zi kompramos varioz kilos y los repartimos? io digo k si k sean de girazol todos parejos pk pidieron ZEMILLAS mamita ZEMILLAS”

Hice caso omiso. Cerré el chat y las ignoré. Hoy en la mañana vi 74 mensajes más preguntando lo mismo: que qué tipo de semilla, que para qué, que si mejor comprarlas en el mercado que en la tienda… en fin, hace rato le pregunté a Gore que qué onda con sus frijoles y me dijo: “bien mamá, ni los ocupamos, sólo los pesamos, vimos que pesan lo mismo las lentejas que los frijoles, ¿tú crees?” Pues, sí, obvio, para eso eran… 

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