¿Podemos desear lo que ya tenemos?

Acabo de  leer un libro muy interesante, titulado Mating in captivitity, que en español podría traducirse como “Cortejo en cautiverio”, pero que en realidad nombraron Inteligencia Erótica. Lo interesante del libro es que abre un tema muy controversial del que se habla poco pero del que muchos sufren: la falta de sexo en el matrimonio.

Esther Perel, la escritora, es psicóloga de parejas desde hace 20 años, y el libro es el resultado de tratar pacientes que se definen bajo la siguiente frase: “Nos queremos mucho pero no tenemos sexo.” Son parejas que llegan buscando una explicación y solución a su problema. Parejas que quieren mantenerse juntas porque valoran la estabilidad, la seguridad, lo predecible de su relación  y el compromiso de una vida y una familia juntos, pero que extrañan la novedad, la emoción y el misterio en el que se basa el eroticismo. Parejas que a pesar de quererse mucho tienen muy poco o nada de  sexo.

La Dra. Perel pone muchos ejemplos de cómo se sienten las parejas que la van a ver. Hay frustración, tristeza, confusión y hasta enojo acompañando la situación que viven.

Hace mucho énfasis a que “el amor busca cercanía pero el deseo requiere distancia”. Explica que para formar una pareja cuando dos personas se conocen aportan mundos distintos, distancia y espacios, y una vez que deciden juntarse con el tiempo se vuelven casi uno mismo. La consecuencia de esa falta de distancia y de personalidades separadas es fatal en términos de lo erótico. La unidad da seguridad, tranquilidad y certeza pero mata el deseo.

Lo que le propone a estas parejas es la búsqueda de cada uno de ellos como individuos. Lo define como el espacio personal y la distancia que se necesita para que exista el deseo de nuevo.

Uno de los mitos que propone romper es el de que la falta de sexo se debe a falta de intimidad debido a problemas en la pareja. No necesariamente la resolución de problemas resuelve el deseo. Para eso se necesita más que solo buena comunicación. Puedes ver este Ted Talk para darte una idea mas clara de su tesis pero definitivamente te aconsejo que leas (aquí) el libro.

¡Lo que sí te recomiendo es que termines el libro! Al final entiendes, porque sí da esperanza y hace recomendaciones para que funcione la dicotomía de amor y deseo.  Si estás pasando por estos problemas te vas a cuestionar y replantear actitudes, dinámicas y creencias, que hasta ahora has mantenido con tu pareja.